Охранник: Привет, милашка! Ты к нам зачем?
Фуриоза: Что значит зачем? Странный вопрос...
Охранник: А... Поработать тут хочешь?
Фуриоза: Да...
Охранник: С этим у тебя будет проблема - у нас нету ни стриптиз-бара, ни публичного дома, так что тебе лучше направиться в Бостон.
Фуриоза: Ну а может...
Охранник: Нет, не может - у нас тут праздношатание не приветствуется, а значит я тебя всё равно не пропущу.

Охранник: Стой! Ты торговка?
Фуриоза: Э... Да-да, торговка.
Охранник: Хочешь поторговать в нашем городке?
Фуриоза: Да.
Охранник: Так у нас тут своих торгашей хватает. Как ты им составишь конкуренцию? Будешь продавать свои товары по сниженным ценам?
Фуриоза: Ага.
Охранник: Извиняй, но пропустить тебя я не могу.
Фуриоза: Это ещё почему???
Охранник: А потому. Ты снизишь цены и наши торгаши будут вынужденны снизить цены. Продажи не особо у вас возрастут, но вот налогов с вас собирать будут меньше, а раз будет собрано меньше налогов, то охране точно урежут зарплаты. Я себе не враг - уходи по хорошему!

Охранник: Во, а ты что за птица? Механик?
Фуриоза: Я - мастерица на все руки.
Охранник: Да? И чего ты такого умеешь?
Фуриоза: Чинить всякое и делать больно в промышленных масштабах.
Охранник: У нас тут есть уже такой мастер. Хочешь наняться к нему или сама свою мастерскую откроешь?
Фуриоза: Свою открою, а работать на дядю - это не правильно.
Охранник: Ясно. Я не могу тебя пропустить.
Фуриоза: Что!? Ведь два мастера для города полезнее, чем один!
Охранник: Ну как полезнее... Вот ты откроешь свою мастерскую, выставив более низкие цены за свои услуги, чтоб отбить клиентов у местного мастера, потом он снизит цены, а когда снижать будет некуда, то вы начнёте делать друг-другу гадости, подрывая бизнес конкурента и портя его репутацию. В итоге один будет ломать то, что чинил или делал другой и в городе начнётся форменная разруха. Улавливаешь? Так что давай, шуруй в Бостон - там работы на десяток таких мастеров хватит.

Охранник: Постойте. Вы к нам с чем-зачем?
Фуриоза: Я хочу у вас в городе прочитать курс мотивирующих лекций "Как перестать бомжевать и начать жить"
Охранник: Лекций? Это что такое???
Фуриоза: Э... Ну... Я соберу людей, и расскажу им как не бомжевать.
Охранник: Бесплатно?
Фуриоза: Нет.
Охранник: И кто это всё придумал?
Фуриоза: Я сама.
Охранник: Ага, понял. Дело хорошее, но пропустить вас в город я не могу.
Фуриоза: Как-так?
Охранник: А так. У женщин нашего города кроткий нрав и им совсем не полезно видеть свободную и независимую женщину. Могу только дать совет: сходите с этими лекциями в Бомжтаун - заработок будет не ахти, зато тамошний народ эти лекции точно оценит.

Охранник: Стойте, дамочка! Вы куда?
Фуриоза (тараторит): Я из Бостона! Там куча магазинов и по ним можно шопиться. Я обожаю шопинг и постоянно ищу новые магазины! А у вас тут ещё ни разу не шопилась! Пропустите меня - я хочу тут пошопиться!
Охранник: Ну нет - на это я пойти не могу.
Фуриоза: Почему???
Охранник: А потому, что подобные расфуфыренные бостонские дамочки сильно подрывают морально-нравственную атмосферу в городе. Так что можете смело топать обратно в свой Бостон!

Фуриоза: Смир-р-р-на-а-а! Имя!? Звание!? Где командир!?
Охранник: Что?
Фуриоза: Совсем распустились! Кто тут главный? Веди меня к нему быстро!
Охранник: Это ещё зачем???
Фуриоза: Кругом мутанты и рейдеры, а вы тут сидите и в ус не дуете! Безобразие! Я вас всех научу как надо воевать!!!
Охранник: А не пошли бы вы, товарищ военный, от сюда куда подальше? У нас тут относительно спокойно и я не позволю всё это взбаламутить какому-то отмороженному милитаристу. Давайте, [вставьте слово на своё усмотрение] от сюда строевым шагом!

Охранник: Ну-ка, кто это у нас тут нарисовался?
Фуриоза: А ты зенки-то расколупай, сын мой и узришь.
Охранник: Простите, святая мать, не признал! Так что у вас?
Фуриоза: Я хочу принести в ваш город свет новообретённой религии!
Охранник: Ну надо же...
Фуриоза: Покайтесь и признайте Летающего Макаронного Монстра, во имя макарон с сыром! Раминь!
Охранник: Минутку. У нас тут своя вера и вот такая вот другая, нам точно не нужна!
Фуриоза: А что у вас?
Охранник: Каждомусвоизм. По этому, мадре, идите-ка вы со своим Летающим Макаронным Монстром в Бомжтаун - там в него гарантированно поверят за порцию спагетти.

Охранник: Вы куда?
Фуриоза: Туда!
Охранник: Зачем?
Фуриоза: Затем!
Охранник: А точнее???
Фуриоза: Было мне видение страшное про беду, которая грядёт на ваш город и я должна среди вас найти Избранца, который всё устаканит.
Охранник: Так вы - ясновидящая-предсказательница?
Фуриоза: Ага.
Охранник: Вы - [вставьте слово на своё усмотрение], а не предсказательница!
Фуриоза: Не поняла...
Охранник: Вот если бы вы были реальной предсказательницей, то уже бы знали, что я не пропущу и пошлю вас с вашим предсказанием В или НА, ну или по крайней мере в Бомжтаун!

Охранник: Тпру-у-у, а ну-ка сбавь обороты! Ты куда это ломишься?
Фуриоза: У меня срочное послание для одного из жителей города!
Охранник: Дай угадаю - вопрос жизни и смерти, так?
Фуриоза: Да! Это срочно! Пропусти!
Охранник: Извини, но пропустить тебя я не могу.
Фуриоза: Что значит, не могу??? Это же срочно!!!
Охранник: Дело в том, что у нас в городе запрещено торопиться и спешить. Я могу взять твоё сообщение и передать кому надо тогда, когда оно полностью утратит срочность и актуальность. Устраивает?
Фуриоза: Гр-р-р...

Охранник: Привет, милочка, что у тебе у нас тут понадобилось?
Фуриоза: Я - врач, а у вас в городке умирает один человек и только я могу его спасти!
Охранник: Он точно умирает?
Фуриоза: Абсолютно!
Охранник: И ты его гарантированно вылечишь?
Фуриоза: 100% гарантии.
Охранник: Увы, но я не могу тебя пропустить.
Фуриоза: Ну как так-то, почему???
Охранник: А потому, что у нас наблюдается перенаселение и по этому был принят закон, который запрещает лечить однозначно смертельно больных, так что тебе лучше поискать пациентов где-нить ещё.

Охранник: Ух ты! Да это же как-никак охотница за головами!
Фуриоза: Угу!
Охранник: Ты пришла за головой одного из жителей города?
Фуриоза: Угу.
Охранник: Зря пришла - внутрь я тебя не пущу.
Фуриоза: Угу?
Охранник: По закону, головы жителей принадлежат городу и после смерти каждый житель должен лично сдать свою голову в спец. хранилище под роспись. Можешь разве что где-нить здесь подождать, пока тот житель сам выйдет за ворота, где действие этого закона полностью заканчивается.
Фуриоза: Угу...

Охранник: Стой! Ты кто?
Фуриоза: Я - писица.
Охранник: Кто-кто???
Фуриоза: Ты знаешь кто такой писец?
Охранник: Да. Лет так двести назад очень сильно отожранный писец пробежал по миру.
Фуриоза: Да не... Писец - это тот, кто всё записывает, а потом анализирует и делает выводы.
Охранник: Так-так... То есть это дофига умный чувак. Так?
Фуриоза: Как-то так, да.
Охранник: Так и ты тож умная, выходит? Докажи.
Фуриоза: Как?
Охранник: Скажи чего-нить умное например.
Фуриоза: Легко: С точки зрения банальной эрудиции каждый индивидуум, критически мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического субъективизма, концептуально интерпретируя общепринятые дефанизирующие поляризаторы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадогматических связях предикатов, решает проблему усовершенствования формирующих геотрансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коррелирующих аспектов. Исходя из этого, мы пришли к выводу, что каждый произвольно выбранный предикативно абсорбирующий объект рациональной мистической индукции можно дискретно детерминировать с аппликацией ситуационной парадигмы коммуникативно-функционального типа при наличии детекторно-архаического дистрибутивного образа в Гилбертовом конвергеционном пространстве, однако при параллельном колаборационном анализе спектрографических множеств, изоморфно релятивных к мультиполосным гиперболическим параболоидам, интерпретирующим антропоцентрический многочлен Нео-Лагранжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теории психоанализа, в результате чего надо принять во внимание следующее: поскольку не только эзотерический, но и экзистенциальный апперцепционный энтрополог антецедентно пассивизированный высокоматериальной субстанцией, обладает призматической идиосинхрацией, но так как валентностный фактор отрицателен, то и, соответственно, антагонистический дискредитизм деградирует в эксгибиционном направлении, поскольку, находясь в препубертатном состоянии, практически каждый субъект, меланхолически осознавая эмбриональную клаустрофобию, может экстраполировать любой процесс интеграции и дифференциации в обоих направлениях, отсюда следует, что в результате синхронизации, ограниченной минимально допустимой интерполяцией образа, все методы конвергенционной концепции требуют практически традиционных трансформаций неоколониализма. Неоколонии, размножающиеся почкованием, имеют вегетационный период от трёх до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстройки криогенно-креативного процесса геронтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного ускорителя биоинертных коллоидных клеток контагиозной конкретизации, однако введение конкретизации влечёт за собой применение методов теории множеств и дистрибутивного анализа, что обусловлено тем, что трансцендентальная поликонденсация нероноспоры в перплексном хаосе может инбабулировать комплексный морфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально универсален, и происходит довольно внезапно. Очевидно, что всё вышесказанное проливает свет на теорию предикативных ощущений субъекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстрактного хаоса...
Охранник: Хватит! Верю! Но в город не пущу!
Фуриоза: Почему?
Охранник: Пример сильно умной женщины будет крайне вреден для наших женщин, которые занимаются домашним хозяйством и больше ни о чём не помышляют, а через это все женатые мужчины имеют спокойную семейную жизнь и крепкий "тыл". Меня это вполне устраивает, так что извиняй...

Охранник: Мужик, а ну-ка стой!
Фуриоза: Я не мужик!
Охранник: В смысле???
Фуриоза: Мне что, сиськи показать?
Охранник: А это было бы не плохо... Кхм, в смысле: кто ты и чего тебе у нас надо?
Фуриоза: Я - двойник Элвиса и хочу у вас тут выступить.
Охранник: Ты будешь петь песни Элвиса?
Фуриоза: Нет, я буду делать вид, что их пою.
Охранник: Мде... Тебя определённо нельзя пущать в город.
Фуриоза: Быть такого не может!
Охранник: Может и ещё как. У нас запрещено законом, чтоб женщина выдавала себя за мужчину и чтоб мужчина выдавал себя за женщину. А копирование Элвиса должно быть срочно внесено в список запрещённых извращений! Прощай.

Охранник: Тю! Вы только посмотрите - это же [вставьте слово на своё усмотрение] хипстер!
Фуриоза: И что тут такого?
Охранник: А такого тут то, что от вас городу был только один вред и по этому мы недавно у себя всех хипстеров вывели.
Фуриоза: Как?
Охранник: Вывели из города и погнали на мутантов... Мутанты долго были довольны.
Фуриоза: Значит, ты меня в город не пустишь?
Охранник: Нет, но могу дать хорошего педеля для скорости.

Охранник: О! А что это тут забыла такая мадама?
Фуриоза: Я - певица широко известная в узких кругах и хочу устроить здесь концерт.
Охранник: Певица говоришь? А вот это мы сейчас проверим!
Фуриоза: Как?!
Охранник: Один простой вопрос: Что главное для певца или певицы, когда они поют?
Фуриоза: Главное, не петь мимо нот!
Охранник: А вот и нет. Главное, не петь мимо денег. Выходит, что ты ни разу не певица.
Фуриоза: И что?
Охранник: А то, что иди-ка ты разводить лошков в Бомжтаун!

Фуриоза: Смена караула, смена караула...
Охранник: Что-то рановато, ну да ладно... Хотя стоп - ты новенький?
Фуриоза: Я - новенькая!
Охранник: Ты что, замочила какого-то охранника и сняла с него форму?
Фуриоза: Нет, мне выдали...
Охранник: Ага, ври больше! У нас женщин в охрану не берут, а значит, ты засланная кем-то шпионка и тебя надо бы расстрелять на месте.
Фуриоза: А может не надо?
Охранник: Может и не надо, если ты бодро свалишь отсюда пока я читаю до трёх!

Охранник: Стой где стоишь! Ты кто и чего тут забыл?
Фуриоза: Я - космонавтка и недавно вернулась на землю из миссии в глубоком космосе и мне нужно доложить о её результатах каким-нибудь местным властям.
Охранник: А чего там такого важного докладывать?
Фуриоза: Я там вступала в контакты с представителями внеземных цивилизаций...
Охранник: Знаю я эти ваши контакты - поди через раз сексуальные?
Фуриоза: Я бы не...
Охранник: Во-о-о-н там находится город Бомжтаун и ты лучше доложись тамошним типа властям - так для Даймонд-сити будет безопаснее. А в город я потенциальную заразу не пущу!

Фуриоза: Ты не хочешь спрашивать меня ни о чём...
Охранник: Что?
Фуриоза: Ты хочешь пропустить меня в город без вопросов...
Охранник: А... Понял. Джедаев в город пускать не велено!
Фуриоза: Почему?
Охранник: Есть такая народная примета: если джедай куда-то пришёл, то там скоро начнётся какая-нить заварушка или котовасия. Вы-то потом уйдёте, а нам это всё после вас разгребать и чинить. Так что предлагаю вам в срочном порядке [вставьте слово на своё усмотрение] от сюда!

Охранник: Ой, чур меня!
Фуриоза: Не волнуйся. Я пришла из вашего будущего, чтобы сообщить важную информацию...
Охранник: ...что в Психиатрической больнице "Парсонс" устроили день открытых дверей?
Фуриоза: В смысле?
Охранник: В смысле, что если кто-то обмотался фольгой и обклеился скотчем, то у него очень большие рад-тараканы в голове!
Фуриоза: И что?
Охранник: А то, что [вставьте слово на своё усмотрение] отсюда, пока ничего плохого не случилось!

Охранник: 13-ый?
Фуриоза: Я - выходец из убежища 13!
Охранник: А в чемодане что?
Фуриоза: Это не чемодан - это КОСОГОР!
Охранник: Не понял... Как кусок горы можно засунуть в чемодан?
Фуриоза: КОмплект по СОзданию ГОрода-Рая, сокращённо - КОСОГОР.
Охранник: А... Генератор Эдемских Кущ Компактный, то бишь ГЭКК. Все приметы совпали.
Фуриоза: Что-что?
Охранник: 13 на спине костюма и чемодан с ГЭКК-ом. Известный смутьян и возмутитель спокойствия чётко опознан! Сама уйдёшь отсюда или тебя выстрелами подбодрить?

Охранник: Спасибо конечно за сиськи, но внутрь я тебя не пущу.
Фуриоза: Почему?
Охранник: А потому, что если баба бегает по Пустоши голышом, то значит, что она представляет опасность не только для себя, но и для окружающих!
Фуриоза: И что?
Охранник: А то, что ты и твои сисёнки опаснее для города, чем толпа мутантов. Иди уже куда-нить туда быстренько!

Фуриоза (про себя): Так, рейдеров здесь определённо не любят!

Фуриоза (про себя): Я теперь знаю кого тут не любят ещё больше, чем рейдеров!

Фуриоза (про себя): Уф, уморил меня этот охранник! Надо бы ещё какой-нить план придумать...

Фуриоза: Приснится же такое... Хотя пострелять из кота ядерными плюшевыми мишками было бы круто... Ой, котик, привет!
Кот: Здорова, дурында! Надо же, до сих пор жива, но ума так и не набралась!
Фуриоза: Может и набралась! Ты-то это с чего взял?
Кот: Да я тут наблюдал твои жалкие попытки просочится в город... и чуть не помер от смеха!
Фуриоза: Прям уж и жалкие? Я выложилась на все сто!
Кот: А толку-то ровно ноль, если не минус. Ведь любой нормальный, адекватный и не отбитый на всю башку человек уже бы давно понял, что охраннику надо было дать десяток-другой крышек за вход! А ты, конкретно затупила и устроила скучающему охраннику целое бесплатное шоу. Вот кто ты после этого?

Фуриоза: Кто-кто... Убийца сильно умных и говорящих лишнее котиков - вот кто!!!

Возможно, что это последняя часть безобразия, ну или по крайней мере продолжений может не быть некоторое время, т.к. я поймал в игре глюк, который требует "откатить" прохождение до момента выхода из Убежища - надо наверстать пройденное и награбленное.