HangOut: Непечатное слово

23 февраля 2016 г.19127

Фуриоза (про себя): Безобразие вышло, но в город всё равно надо, а раз там всем по [вставьте слово на своё усмотрение], то можно вернуться в себя, одеться по тамошней моде и идти туда как есть.

Фуриоза (про себя): А внешность той дамы я пожалуй сюда припрячу - всё равно, как показывает практика, кроме меня в Бомждружестве по помойкам никто не шарится.

Фуриоза (про себя): Так-так, кажется та баба в красной кожанке до чего-то дооралась... и кажись я вижу смутно знакомую торговку...

Фуриоза: Привет! Мы кажется знакомы?
Торговка: Да! Я - Крикет. Помнишь оргию возле 81-го Убежища?
Фуриоза: С трудом...
Крикет: Оно и не мудрено. Жаль, что ты на групповуху не осталась - так вот тебя тогда от выпитого скосило!
Фуриоза: Мде... Слушай, ты знаешь во-о-о-н ту парочку, которая грызётся у входа в город?
Крикет: Само-собой. Это Пайпер - местная как бы журналистка и мэр этого города [вырезано цензурой].
Фуриоза: Куда пшёл???
Крикет: Его так все тут зовут - [вырезано цензурой], но обращаться к нему лучше "господин мэр".
Фуриоза: Ясно, спасибо за информацию. (про себя) Видимо будет лучше как можно быстрее пройти мимо этой парочки, чтоб куда-нить не встрять...

Пайпер: ... А потому я требую, чтоб вы относились к зомби так же, как к афроамериканцам!
Мэр: Это как?
Пайпер: Вы должны называть их зомбоамериканцами!
Мэр: Это чушь собачья! Ни кто же их так не называет...
Пайпер: Ни кто!? А вы в этом уверены??? Давайте вот спросим эту мимопробегающую евроамериканку!
Мэр: Вот ещё, она наверняка куда-то спешит и ей вероятно не до ваших вопросов...

Пайпер: А-а-а-тличный заголовок для завтрашней газеты - "Мэр считает всех не местных людьми второго сорта, лишая их права высказывать своё мнение!"!!!

Фуриоза: Хм... Следуя этой логике, женщин надо называть вагиноамериканками, а мужчин, соответственно, пенисоамериканцами... Тогда и детей надо будет называть спиногрызоамериканцами... Как-то оно не правильно выходит и, по моему, уж лучше путь будет как было!
Мэр: Вот видите, Пайпер, эта уважаемая туристка не разделяет вашей точки зрения...

Фуриоза: Мне такая точка зрения просто кажется довольно странной и несколько упоротой...
Пайпер: Видимо надо будет для одного из ближайших номеров газеты провести опрос жителей города, чтоб узнать их мнение. И тогда уж вы точно будете обязаны признать мою правоту и выступить с официальным заявлением об этом в моей газете!
Мэр: Да в гробу я видел вашу газетёнку и вас вместе с ней...

Пайпер: Ещё один великолепный заголовок: "Мэр хочет заживо похоронить всех зомби Бомждружества!"!!!

Фуриоза: По моему, вам двоим надо как-то между собой договориться, иначе ни чем хорошим ваш разговор не кончится.
Мэр: Эта репортёрша у меня уже в печёнках сидит! Ума не приложу, что с ней делать...
Пайпер: Что с ней делать??? Прислушиваться к её мнению!!!
Мэр: Пайпер, идите на [вставьте слово на своё усмотрение] со своим мнением!

Пайпер: О-о-о... Это будет сенсация: "Мэр публично пытался изнасиловать зомби-журналистку!"!!!

Мэр: Вы это слышали? И вот так постоянно!
Фуриоза: Кажется, что она любит передёргивать и перебарщивать...
Пайпер: Это называется свободой прессы и я не позволю... *"заряжает" пламенную и эмоциональную речь*
Мэр (шёпотом): Настоящая заноза в заднице!
Фуриоза (шёпотом): А если я её вытащу, то что мне с этого будет?

Мэр (шёпотом): Вы к нам в город прибыли с какой-то целью, да?
Фуриоза (шёпотом): Я кое-кого ищу...
Мэр (шёпотом): Я предоставлю вам лучшего городского детектива, а если вы решите этот вопрос быстро и без насилия, то в добавок выдам вам в личное пользование пустующий склад, который можно легко переоборудовать под вполне приличное жилище.
Фуриоза (шёпотом): Меня это вполне устроит.
Мэр (шёпотом): Вот и отлично! А я пожалуй пойду от сюда, пока ничего плохого не случилось!

Пайпер: *заканчивает "заряжать" речь* О, а куда делся мэр? Ты не в курсе?
Фуриоза: Пока ты тут упражнялась в говноречии, он предпочёл по-тихой свалить от греха подальше.
Пайпер: Эх, жаль... Кстати, а ты не хочешь мне дать интервью для моей газеты? Ты же наверняка видела много интересного и сенсационного.
Фуриоза (про себя): Возможно, это хороший шанс выполнить просьбу мэра... (вслух) Я могу не только дать тебе интервью, а ещё и сводить на экскурсию по интересным местам.
Пайпер: Не люблю я далеко высовываться из города, но если в интервью будет что-то что хорошо бы увидеть своими глазами, то можно и сходить посмотреть лично.
Фуриоза: ОК, как только закончу с делами в городе - так сразу зайду к тебе в гости.

Фуриоза (про себя): Чтож... посмотрим во что превратился мой любимы стадион...

Фуриоза (про себя): Мдя... Выглядит не очень - надо срочно принимать меры!

Фуриоза (про себя): Во, так существенно лучше!

Фуриоза (про себя): Ага, вижу, что тут можно красоту навести... Но сначала нужно что-нить пожрать, а то меня внезапно на хавчик пробило...

Робот: *говорит что-то на японском*
Фуриоза: Мне как обычно.

Фуриоза (про себя): М-м-м... Отличный стейк! Эта ржавая железяка ещё не разучилась готовить! Хотя стейки из говядины у него выходили лучше, чем из брамина...

Фуриоза (про себя): Похоже, что здешний парикмахер нормальный, не то что [вставьте слово на своё усмотрение] из 81-го Убежища...
Парикмахер: Желаете побриться или подстричься?
Фуриоза: Брить мне особо нечего пока что, а вот новая причёска мне жизненно необходима!
Парикмахер: Сделаем в лучшем виде! Присаживайтесь сюда!

Фуриоза (про себя): Отличная причёска - надо бы её обмыть!

Фуриоза: Эй, док! У тебя есть что-нить забористее этого?
Врач: А зачем оно тебе? Готовишься к операции?
Фуриоза: К какой ещё операции???
Врач: К пластической. У меня обычно именно перед визитом к пластическому хирургу покупают что-нибудь "для храбрости".
Фуриоза: А это точно хирург, а не херург?
Врач: Доктор Крокер дело знает - я гарантирую это.
Фуриоза: Мне тогда тож "для храбрости" чего-нить.

Фуриоза: Ну... Вздрогнем!

Фуриоза (про себя): Посмотрим что это за спец. А если он накосячит, то я на нём свои хирургические навыки подкачаю!

Фуриоза: Здрасте, я к вам на операцию...
Доктор Крокер: А почему так не уверенно?
Фуриоза: Да у вас тут обстановка, как-то не располагающая к операциям.
Доктор Крокер: Не волнуйтесь, я могу проводить операцию даже с закрытыми глазами!
Фуриоза: Теперь я понимаю откуда пошла традиция принимать "для храбрости"...
Доктор Крокер: Чего?
Фуриоза: Не обращайте внимания, док. Так что вы можете сделать?
Доктор Крокер: Всё что угодно, вплоть до смены пола!
Фуриоза: Вопрос смены пола пока ещё не стоит, а вот подкорректировать внешность надо бы...
Доктор Крокер: Ни слова больше! Садитесь!

Пару-тройку литров крови спустя:

Доктор Крокер: Ну вот, а вы боялись...
Фуриоза: Док, вы просто волшебник!
Доктор Крокер: А то... Всё нормально сидит, нигде не жмёт?
Фуриоза: Всё идеально, разве что к новым сиськам надо будет привыкать... Ну ничего, у меня есть запасные...
Доктор Крокер: Запасные???
Фуриоза: Это образное выражение. До свиданья, док!

Фуриоза (про себя): Та-а-а-к... А это что за ботва? Я, значить, хотела расслабится после операции, а тут... Видимо охрана здесь никудышная!

Фуриоза (про себя): Прийдётся как всегда брать решение проблемы в свои руки!

Голос из толпы: Смотрите! У него голова взорвалась изнутри!

Мужик в клетчатой рубашке: На его месте должен был быть я!
Фуриоза: Допьёшься - будешь!

Фуриоза (про себя): Голова идёт кругом от всего происходящего, а ещё это интервью... Хотя, я кажется знаю как вытащить Пайпер из города, причём с пользой для себя...

Фуриоза (про себя): А может её проще пристрелить?... План Б готов!

Пайпер: Ты готова? Можем начинать? Представься для начала.
Фуриоза: Меня зовут Фуриоза и мне более двух сотен лет.
Пайпер: Ни [вставьте слово на своё усмотрение] себе! Серьёзно?
Фуриоза: Абсолютно. Меня заморозили в Убежище и я относительно недавно от туда зачем-то вышла.

Пайпер: Круто! И как тебе теперешняя жизнь? Раньше было лучше?
Фуриоза: Раньше, например, было нельзя просто так запросто кидать ядерными гранатами в людей и всякие вкусные вещества не разрешали употреблять, а теперь это всё можно. Так что теперешняя жизнь не просто лучше - она просто [вставьте слово на своё усмотрение]!
Пайпер: Эм... Я могу так и процитировать твой ответ в газете?
Фуриоза: Само собой!

Пайпер: Ага. Что саое интересное из того, что тебе удалось увидеть?
Фуриоза: Да много чего... Вот например поселение из одних только роботов или коммуну зомби...
Пайпер: Подожди-подожди, коммуну зомби?
Фуриоза: Так точно. Ни каких людей, только зомби, свежий воздух, бассейн и полная свобода полезной деятельности.
Пайпер: Интересно... А почему я о них никогда не слыхала?
Фуриоза: Наверное потому, что среди них нет журналистов... Кстати, ты бы вполне могла стать первой зомби-журналисткой, которая будет освещать жизнь этой коммуны.

Пайпер: Заманчиво... Только через газету это будет сложновато...
Фуриоза: А через радио-теле станцию?
Пайпер: Когда мы выходим?
Фуриоза: Так быстро собралась? Ни чего не забыла?
Пайпер: Нет. Всё своё ношу с собой, на случай внезапного выселения!

Фуриоза: Там, возле твоего дома, крутилась какая-то малявка...
Пайпер: Местная беспризорница. Я её откармливала на чёрный день.
Фуриоза: А... Понятно. Кстати, если тебе страшно покидать город, то можешь взять меня за руку.
Пайпер: Предлагаешь уровень отношений "подержались за ручки"?
Фуриоза: Предлагаю быстрым шагом выдвигаться в сторону коммуны.

Зомби-коммуна Потогонка

Пайпер: А тут мило!
Фуриоза: Я об этом предупреждала.
Пайпер: Вот только я не вижу тут радио-теле станцию...
Фуриоза: Она будет... немного погодя. Пойдём найдём Уайзмена - он тут сейчас за главного.

Уайзмен: О, привет. Ты сегодня с подругой? А она симпатичная... Познакомишь?
Фуриоза: Конечно. Уайзмен - это Пайпер, Пайпер - это Уайзмен.
Уайзмен: Очень приятно. Вы тут по делу или как?
Фуриоза: По делу. Пайпер - журналистка и ей была интересна ваша коммуна.
Пайпер: Не просто интересна, а я хочу рассказать про вас всему Бомждружеству!
Уайзмен: Реклама нам бы не помешала, но рассказывать особо-то не чего...
Пайпер: Всегда есть чего рассказать. Вот как тут всё устроено? Как тут со свободой слова? Кто с кем спит?
Уайзмен: Хм... У нас всё просто - все работают и от этого все же лучше живут. Свобода слова у нас полная, то есть если кому-то не нравится то, что ты скажешь, то он/она может тебе [вставьте слово на своё усмотрение] в грызло. Спят у нас все со всеми, кроме старика Арлена...
Фуриоза: А... Я кажись догадываюсь зачем ему так нужна робо-пони...

Пайпер: Интересно тут у вас, очень!
Фуриоза: Вот видишь, Уайзмен. Дело осталось за малым - построить здесь радио-теле станцию.
Уайзмен: Не малое это дело, да и кто строить будет?
Фуриоза: Вы, под моим чутким руководством.
Уайзмен: Даже не знаю... Но ради улучшения жизни коммуны мы это сделаем!

Много многоэтажно-строительных матов спустя:

Фуриоза: Пайпер, как тебе станция?
Пайпер: Ура! Я теперь стану радио-теле звездой!

Фуриоза: Освоишь аппаратуру или тебе помочь?
Пайпер: Да тут всё выглядит не сложно...
Фуриоза: Тогда жги на весь эфир как можешь!
Пайпер: Это в обязательном порядке!

Несколько эфиров спустя:

Пайпер: Уважаемые радио-телезрители, вас приветствует станция "Голос со стороны Потогонки" и я, бессменная местная ведущая, Пайпер! Прослушайте сигналы точного времени: Пи, пи, пи... кхе-кхе, извините, пи, пи, пи... Сейчас дело идёт где-то к полуночи. А сейчас социальная реклама!